Дети

Ох, уж эти дети! 10 смешных историй, которые нарочно не придумаешь

Сижу, ржу, слезами обливаюсь!))) А что за лето выучили ваши дети? Делитесь историями!


Про Артёмку рассказали. 

Ему пять, бойкий такой, непосредственный, всё, что не надо слышит и запоминает. На лето его бабушке в село где-то под Винницей отдавали и вот недавно полетели забирать. Пока внучок у бабули гостил, успел, как следует загореть и пропитаться фольклором. В самолете рассаживаются, ребенка к иллюминатору посадили, конечно, пристегнули, дали конфету, чтобы ушки не закладывало. И вот во время набора высоты, когда все пассажиры в салоне немножко напряжены, вдруг раздался жизнерадостный высокий голосок:
— А бабушка сейчас посмотрит в небо и скажет: «Шо це за х*ня в небе летить? А это Артёмка на самолёте!»
Детей из садика разбирают родители

, и уже в воротах один пацан кричит — покакать! У родителей мысль, ну вот, как обычно, приспичило. И тут голос девочки в ответ — пока, Егор!


Мама моя маленькой была, а в то время в моде были блузки из органзы.

 И вот как-то ей кто-то из родни сказал, что она копия отец. И она давай рыдать. Если она на папу похожа, значит, когда вырастет у нее будет волосатая грудь?! А как же тогда она будет прозрачную блузку носить? Страдала, в общем.


Пришла со своей четырёхлетней дочкой к логопеду.

 Её просят рассказать стишок. «Ляляля, шушушу, я нашёл на жопе вшу! Грязную, вонючую, я её замучаю!» — радостно выдаёт она. И немедля продолжает: «Я б Гагарину дала и Титову хочется, говорят что у него по полу волочится!»
От бабушки привезла, да))))


Летим после отдыха домой. 

Сын долго разглядывал инструкцию об аварийной посадке на воду. И видимо очень впечатлился. В момент когда была турбулентность и все пассажиры вжались в кресла, Мишка громко выдаёт: «Мам, ну когда уже мы будем падать в море-то?!» Взгляды были красноречивые в нашу сторону.


В соседнем подъезде жили две близняшки, мои одноклассницы. 

Одна из них родила мальчика и две одинаковые мамашки постоянно гуляли с ребёнком во дворе. Один раз встречаю их, а они усиленно тычут пальцем в голубей и объясняют ребёнку, вот они гули! Это гули! Я спрашиваю, в чем дело? А они говорят: Завтра дед из санатория возвращается, а мы переучиваем пацана с хули-хули на гули-гули)). А то дед нас прибьёт))


Летим на Бали. 

Лететь долго. Взлетаем, тишина, слышно как мама где-то в хвосте говорит маленькому сыну: «А вон — домики, а вон — поля, деревья. А вон внизу — облака.» Сын такой, детским басом на весь салон: «Это что, мы выше облаков летим?» Мама: «Да , самолетик летит выше облаков.» Сын басом: «Да вы что , совсем что ли ох@ли??! Выше облаков!! Я домой хочу!» И заревел!


У приятеля есть сынок. 

Макару года 3 было:
— Макар, скажи «гиппопотам»
— Хм…
— Ну, скажи «гиппопотам»
— Хм..
— Мааакар, ну скажи «гип-по-по-там»
— Хм….херня какая-то!


Приятель привез сына из деревни, где тот гостил почти все лето.

Мама предлагает чай, а мелкий ей совершенно серьезно:
— Ты мне только мятный не наливай. От него потенция снижается. (6 лет) )) Дед научил, оказывается многим еще прибауткам.
— Мама, а божемой говорить можно?
— Можно.
— А бл@ть?


Наш младший в 3 годика посмотрел фильм Морозко и пересказывает нам: 

Дед Маоз как удаит своим похасом!
Мы вытирали слезы и просили еще и еще раз на бис.




Источник

Поделиться в соцсетях

Оставить комментарий